Грешный мой язык

Утро. Мирно топаю по тротуару, параллельно которому запаркованы машины. Из окна задрипанной восьмерки самого что ни на есть гопницкого возраста и вида вылетает горящий окурок и точнехонько влетает мне за голенище ботильона. Исполнив ритуальный танец изгнания окурка, обнаруживаю в колготках дыру, на ноге - незапланированный термопиллинг. Персонаж из восьмерки, пребывающий в абсолютном стилистическом единстве со своим экипажем (спортивные штаны с лампасами, шапка-гондонка - классика) выражает мнение относительно того, как следует ходить шалавам вроде меня, чтобы окурки не попадали куда не надо. Короче, сам нарвался. Призвав свою надежду и опору - русский язык - я произнесла пламенную речь, полную глубоких метафор и устойчивых фразеологических оборотов. Оппонент полез за бумажником, высказав предположение, что двести (бгг!) рублей способны возместить ущерб, а главное - прекратить демонстрацию ораторского искусства. Тут я вообще озверела, но смысл - "Отнюдь!" - кажется, донесла. А затем ушла в магазин.


Купила колготок, гольфиков, две маечки, блузку, босоножки, тапочки и джинсы. Утешилась. Только нога болит все-таки.